40 gute Gründe, Mann zu sein:

1.Telefongespräche dauern mindestens 30sekunden

2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3) Du weißt etwas über Panzer.
4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht eine Plastiktüte.
5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10) Alle deine Orgasmen sind echt.
11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14) In der Werkstatt gehört dir alles.
15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet höchstens 10 Euro.
20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.
24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30) Das Vorspiel ist freiwillig.
31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!
39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

40Gründe,warum es besser ist eine Frau zu sein,weil...

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären

erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten)

haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind � wir stärken das

Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das

Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein � Mamasöhne sind

weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können � Männer

haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere

Rechnungen bezahlen � und wir das Gesparte dann in einen

neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial

aussehen � er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold

Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im

nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten � bei

Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne

raus;

20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können � wir können

theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben � das neue

Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen � damit der uns auf Händen

oder einfach nur unsere Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt

werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später

wieder verkaufen.);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet,

sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft

totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder

schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen,

Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung

kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden � das entlastet den

Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger � und so

immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles

Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort

erkennen � tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im

Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer

Begriff ist � wir tun�s;

33. �The future if Rock belongs to women� (Kurt Cobain,

1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß � allerdings

stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand

und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex

mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie

wir.

21 Schritte um eine Frau zu werden,...

1.sei gereizt

2.Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3.Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4.Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5.Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6.Weine.

7.Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8.Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

9.Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11.Beschwer´ dich.

12.Hasse jede Kneipe, die er mag.

13.Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14.Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15.Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16.Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17.Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18.Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19.Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20.Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21.Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.