"Manta"

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

Männer mit und ohne Sack, Weiberfotzen Huckepack, alle reiten um die Wette, mit Stark Durchbluteter Rosette! Jedes Loch ist Heut gefragt, Gruppensex ist Angesagt!

Scheisse in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"

Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.

Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

"Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."